E aí que no sábado Mari e eu vamos ao casamento de uma amiga super querida. Vai ser uma coisa bacana, sem afetação, clima de praia e tal (depois mostraremos as fotos do que a gente vestiu e blá blá blá whiskas sachê).

E nessa vibe, vi esse post do Chic que mostra vestidos de noiva até o 58. Acho bacana ficar aqui a referência pras meninas que estão pensando em casar.

Dica do Diego!

Cabelo crespo é o maior barato. Dá pra deixar liso de vez em quando, lançar um black… Mas o mesmo tempo ele pode ser um tanto quanto boring, porque não existem muitos cortes incríveis por uma série de motivos, mas o principal é o maldito do volume.É só tentar uma aventura maior, que a gente fica meio poodle, meio Vanessa da Mata.

Logo depois do Carnaval resolvi radicalizar e raspei a lateral direita da cabeça, morrendo de medo. No fim das contas eu amei o resultado e tirei umas fotos pra vocês verem que eu consigo fazer basicamente tudo que eu fazia antes com a cabeça cheia. E mais, é um corte que afina e dá destaque pro rosto: quer coisa melhor pra plus size?

Ah, as fotos são variadas e tiradas por webcam mesmo, não me julguem! Rs…

Essa frase não sai da minha cabeça toda vez que chega a sexta feira. Às vezes a quinta. Ou a quarta. Enfim, se tem uma coisa que está me surpreendendo nessa vida de solteira é a liberdade louca de fazer o que der na telha na hora que der vontade, é incrível! Mas ao mesmo tempo não é muito novo ter a si mesma como única referência, e de vez em quando rolam uns escorregões…

Na era dos vestidos de prostituta dos filmes do Eddie Murphy nos anos 80, como atrair olhares masculinos com um corpo… digamos, não ortodoxo? E não adianta galera, assim que a auto-estima sobe um pouquinho, a gente quer colocar as carnes todas de fora! O problema é o tipo de gente que vem falar contigo, que só serve pra virar história de cantadas epicamente pedreiras como “se eu pudesse eu passaRRa muito o salame aí”! True story.

E também tem a questão dos lugares freqüentados por seu público alvo. Porque gorda em noite de playboy é ponto de referência. Final de semana passado eu tive que ouvir a pérola “não, aquela ali atrás da gorda“. Okay. Você sofreu muito bullying na escola e seu pênis é borderline invisível, mas por favor, fala essas baixarias mais baixo, combinado?

Ultimamente tenho preferido o look camiseta engraçadinha e lugares onde pin pus são celebradas. Ah, e sempre há a opção das festas GLBT. Confesso que apesar da necessidade de flerte, prefiro uma night de risadas a uma de carão. E é isso, a gente vai aprendendo a andar com a próprias pernas. Bem torneadas. Beijo no ombro.

Pessoal! Inscrevemos o Tamanho P no Concurso de Blogs do Peixe Grande! Contamos com o apoio e os votos de vocês!

Pra votar é muito fácil: clica no peixinho aqui embaixo e se joga!

Dedos cruzados!

Suzy Rego contou pro Jornal Extra que reduziu o manequim do número 48 para o 42.

A bonita afirmou que se sentia mal em estar acima do peso, alegando cansaço, desânimo, baixa estima e até falta de tesão. E afirmou não ter apoiado a onda Plus Size porque não se sentia gata ou confiante com os quilinhos a mais.

Para O Globo, ela declarou:

Fui convidada para apoiar a moda GG, mas recusei, pois sempre tive em mente que aquele perfil era transitório. Não me acho saudável acima do peso. Estava tão desconfortável que passei a usar maiô, por exemplo. Dizer que me sentia linda e segura é mentira.

Bacana, Suzy. Ninguém é obrigado a se sentir mal no próprio corpo! Correu atrás, emagreceu, é isso aí!

Mas me explica, fia: quanto o Vigilantes do Peso tá te pagando por esse jabá todo? Virou até garota propaganda, gente! Com direito a blog e tchururu!

Se joga no De Olho na Suzy.

Ouvir do seu namorado que ele está apaixonado por outra é complicado. Quando vocês namoram há 4 anos é mais complicado ainda. Quando a outra é gata pra cacete, parece a Megan Fox e você pesa quase 100kgs é complicado pra caralho.

É com essa introdução, minhas caras, que lhe apresento “Fat and the city”. Minha saga de volta à solteirice, sendo plus size!

A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi: f*deu, tenho que emagrecer. E muito. E depois: “ah, todo mundo emagrece depois de um pé na bunda”. Ahan, senta lá, Cláudia… Até parece que eu sou dessas que fica deprimida e não consegue comer! Me joguei na cerveja, no torresmo, na vodka, no pastel, na cachaça, no frango a passarinho… E por aí vai!

Então já é. Vai ter que rolar a sedução no Plus Size. Não tive escolha a não ser me amar do jeito que eu sou, e vou te dizer que não foi tão difícil assim… Mesmo estando com 20kgs a mais do que da última vez em que eu estava boladona na pista, comecei a perceber que eu ainda estava bem cotada no mercado, e me jogay.

Não sei se foi exatamente uma boa idéia, mas foi isso que aconteceu, e está rendendo ótimas histórias. Mas isso é assunto pra outro post!

Moral da história: I Will Survive.

Tava lá fuxicando a vida alheia no Papel Pop e dei de cara com essa foto do almoço de aniversário da Victoria Beckham (que também está no facebook da bonita)

WTF? Manga e mamão? Aniversário não é dia de ser feliz e enfiar o pé na jaca? Ou será que manga já é enfiar o pé na jaca na cabeça da Posh Spice? Tá bom isso não, hein?

Amiga, admiro teu autocontrole e admiro ainda mais aquele boy magya que é o senhor seu marido. Mas assim, vamos largar de neura? Fatão que ia ser bem mais legal se jogar num bolo de chocolate com o maridão e os pimpolhos do que comemorar com esse treco aí.

Acho que toda criança, sendo gordejnha ou não gordjenha, que assistiu a Fantástica Fábrica de Chocolate sonhou em visitar um lugar assim.
Mesmo depois de velha eu ainda guardo algumas esperanças que exista um lugar pelo menos com decoração semelhante.

Então imaginem a minha felicidade ao ver ações de marketing como a da McVities! Um elevador com adesivos de biscoitos! “ahn tá, grande coisa..é só uma decoração gorda…” – você pode pensar. Não, VINHADO! Dá para lamber, sim você leu: LAMBER os adesivos que eles tem sabor! Gente, muito Wonka isso.

ECA? nem…segundo a empresa um funcionário troca os adesivos lambidos….agora como ele sabe qual foi lambido, só DELS…

Se liga na matéria.

Ou somos felizes ou somos magras! Na maior parte do ano, alegria é comer!

Estava aqui, desfrutando da fome, enquanto a calça apertada me lembra que não posso comer, e pensando: de dezembro a abril é impossível ser feliz e magra…

Dezembro
Bom, o óbvio, não bastasse ser o mês da exaustão, tudo nos compila a compensar o estresse do ano todo no que?! Na comida! E este mês é o pior de todos, não falta comida.. Já escreveram sobre isso no blog. Claro, para quem ainda sonha em viver o padrão da magreza atual, essa é a pior época do ano: tem rabanada, tem chester, peru, panetone, bacalhoada, chocotone, pernil assado e muito álcool…

Janeiro e fevereiro 
O ano começa quente, com um verão dos infernos e tá todo mundo falando em Carnaval. Como se não tivéssemos acabado de sair do Natal e Réveillon, sem ainda conseguirmos abotoar as calças!
Começa todo mundo a correr pra malhação, mas adianta?
Ou acabamos com as poucas férias que nos são concedidas na academia ou, optamos pela felicidade e vamos viajar, comer uma comida diferente, vamos ao cinema (que pede uma pipoca).

Março e Abril
Março é um mês light. Se não for o seu aniversário, ou o da sua mãe, ou do seu namorado, ou de nenhum dos seus irmãos.. Enfim, de ninguém que você conheça, é um mês que dá pra manter a dieta numa boa. Sem sofrimento.. Para isso, claro, temos que ter tempo livre para cozinhar a nossa própria comida, temos que ter um controle hormonal ferrado para não perdemos a linha naqueles dias em que todo mundo decidiu comer doce na nossa frente, temos que ter tempo livre também pra malhar, mas malhar de verdade! E ainda temos que trabalhar a mesma quantidade de tempo que todo homem trabalha com todo aquele metabolismo acelerado, para podermos nos sentir “realizadas”. (¨&$%(*)*&%$%¨(*+fg#$$%!!
Só que mal você engatou na vida saudável e chega o que? A Páscoa!! Dá pra ser feliz na Páscoa sem comer chocolate? Bom, nesse caso, então, o negócio é ser gorda..

Enfim, minha calça continua apertada, eu continuo com fome, gorda e infeliz. Esse é o pior cenário… O negócio é esperar a Páscoa passar e torcer para que no resto do ano ninguém decida comer doces na minha frente, ninguém me convide para casamentos ou aniversários, etc. e assim, eu talvez consiga ter um semestre gorda, mas feliz e outro magra e infeliz…